一花一柜子

在新疆第一个失眠的晚上，脑海里挥之不去的重复这样一句话。大概是看到了姐姐和听了他们的故事以后。我认为他们是深爱过对方，包括现在也是，但这种爱却把他们伤害到“心已死”，谁都不愿重提往日相处的岁月，谁也不敢再去为对方付出。甚至每次回忆都变成了对自己的伤害，也正是从他们承受着这样痛苦，我可以看出了这种爱曾经并且多么疯狂的存在。

“如果爱，请深爱。”讲讲多简单，可多少人在爱过之后失去了自我，变得不知道自己的追求。

直到今天我仍然坚持，经济独立，是能够保持“爱”的第一步。我推测有超过半数的离婚的案例，都具备了这样的条件。尽管离婚常常带来了很多的后遗症，但它能够让人们重新选择爱的对象，这种选择的自由，是人类的进步。同样，主动要求摆脱婚姻对自我的束缚，更是一种自我的实现。

姐姐跟我的区别，正是在于这种独立性。失败的婚姻，让她多了两个孩子。我在姐姐们的身上，看到了自己的样子。我不知道自己应该怎么改变，但即使只有我改变了，也无济于事。欲望是一个难以填满的沟壑。如果一定要给”在一起“按上一个意义的话，那就像是一种”盼头“，到最后发现，它是遥不可及的空中花园；于是盼头没有了，意义破碎了。之后每个人都只顾着忙着自己的事，数着自己受到的伤害。最后拼的就是耐性了。所以Tony说他们40年的同性婚姻的秘诀在于”patience”──多么好的印证了我前面的最后一点。

由爱生恨的根源在于这种爱的本质是控制欲。

幸好姐姐看到了她的控制欲，我想她此刻至少是排除了大部分的怨恨，而真心对我说：“他是我这一生中最重要的人。他是很优秀的人，我希望他能够好好的生活，我就足够了。”忽然间，这个故事就变成了相爱的人不能在一起，太揪心了。一个谎言的开始，往往伴随着无数的谎言。我对姐姐说，你为什么不告诉他你心里最真实的想法呢？她说，不行，我做不到，如果能说的话，我不会到现在都没讲过（这些那些各种各样的成长的经历）。

“是不是你觉得说出你内心的想法之后，你就输了？”

“对，彻底输了。”

“那你到底是跟谁在较劲呢？你现在还能失去更多的东西了么？”

电话那头陷入了沉默。

“如果你没有在‘那天’到来之前对最爱的人讲出自己的心里最真实的感受，你一定会后悔的！”我说。

”不行，他一定会认为我在骗他的。“

“既然现在已经这样不堪，你为何还要伪装还要欺骗呢？你说出你的心里话，你完成了你这边讲真话的事实，至于他相信不相信，其实与你都不相关了。”

我把自己理解的一套毫无保留的告诉了姐姐，希望她能找回自我。如果姐姐把自己毫无保护的展示，却仍然不能换来对方正向的回应。那就收起自己的爱吧。

我可以做到不让控制欲蒙蔽了自己，出自关怀的爱就像单方面发出的信号，至于接受的人怎么反应──当然希望能收到积极的回应──而事实的残酷就在于它的结果（往往也没有结果）。所以索性我就当把爱撒向未知的空间。等我清醒一点，我发现，我不是太阳（即使太阳也有消耗殆尽的时候），我也不是赐予人间爱的天使。

没有了控制欲的爱，让我看不到方向。所以我这次失眠的原因就在于我不停的，甚至疯狂的计算房租应该怎么公平的分配，水电媒怎么算，出去吃饭怎么算，买菜又怎么算…我的目的不是为了占别人的便宜，从来不是，但我也同样不愿意付出更多。感情的事情经不起计算，能让人觉得公平又公正的，只有付诸经济方面了。

事实上我还想能够在生活的空间上也能够分的更清楚一些，至少能拥有不被打扰的独处的空间──总之尽可能把自己从交织的状态剥离出来。

标题的话，只是一种戏谑──

如果爱，请自爱。

篡改了一下李霄云的主打曲的歌名，听到这盘专辑，我就想到了某人对她的诋毁。虽然每次想到都象在用餐前讨论大便一样，但它影响不了我的食欲。

昨天6点才睡，听了一个很长很伤感的很边缘的爱恨和寂寞的故事。每个人都有一个传奇。生活的精彩之处就在于，在大家都成年以后，我们的经历，遭遇已经没法让大家在同一个起跑线上，但是各种不确定因素，让人也没法预料最后到底是谁能更“成功”抑或更“幸福”呢？但有些因素是几乎不会发生在自己身上的，比如有两个未成年的孩子。

能成“大事”之人真得要割舍掉很多东西么？比如儿女，比如手足，比如自己的健康？有人追求事情做到极致而忽略很多的东西；也有人为了追求圆满而让所有的都变得平庸。虽说我们要抛弃了过去或者忽略掉杂讯才能够轻装前进，但到了终点后，怎样不会错过不会遗憾？

我是个记性不好的人，所以我觉得记点东西下来是对自己有帮助的；另外一点就是承诺，我不喜欢承诺，因为我怕记不住，或者记下来却找不到，所以大概超过一天的事情我都要用提醒功能来帮助自己。谁说过好记性不如烂笔头呢？如果当下都觉得不现实的事情，期待以后会变好真就是痴人说梦了。所以用行动来提醒自己，用行动来记录历史，用行动来改变当前的不安。

每天的自己都将是一张白纸，会有什么写在上面尚未可知。真是令人期待呢。

今年的生日恐怕是最出人意料的一次。本来我还想说这生日是放在北京，还是上海，还是苏州过呢？

结果在克拉玛依，跟我的姐姐和我姐姐的好朋友，在金泉椒麻鸡一起渡过。即使在这之前，我在禾木的时候，我还想过会不会在白哈巴或者乌鲁木齐过这个生日，赶不上计划的变化！

有朋友短信说，这是我在北京的第一个生日，祝我快乐。我只好解释说我不在北京，在新疆呢，不过收到生日祝福也非常开心。

邮件里也纷纷收到来自各大网站（其实只有3个左右）的定制的祝福，某人gtalk发来信息若干条，电话没有一个（我姐说，这样的人要来干嘛？省钱么还是怎样？打个电话要不了几个钱。我只能苦笑，在北京一个人的时候我还是很开心也充实的生活，但两个人的时候，我除了觉得自己想一个局外人，一个为了生活所迫寄人篱下的人以外，几乎没有任何让人觉得充满爱意的片刻。）

感谢闺蜜给我打了两个电话，我们要早日达到财富自由。

这段日子，我常常反思自己是不是因为待业的原因所以心态有些失衡；事实上，我的心态一直挺好的，但是周围的人会用不同的眼光来看自己。父辈那些无关紧要的人也就算了，我不在乎；身边的人你们看好了，我还没有到乞求施舍的时候，你们也不会等到这一天；我会开玩笑说最好找个人养，但事实上这种代价我可承担不起，所以别当真了。

挺想一刀两断的，太多的人为了自己自私的活着，何必凑合在一起呢？我这样特别不想影响别人生活，特别是不喜欢占别人便宜的人，就应该孤独自我的生活。

快到三十了，想想应该要做一些什么成为以后作为谈资。

生日快乐。

克拉玛依的英文跟拼音特别象，这里的人简称自己在“克市”，还有就是用0990来代替。

因为油田的关系，这个20w左右规模的完全是新中国以来新建的城市，慢慢变成几乎是全新疆（或者是全国）最富有硬件设施最好的城市。这里的私家车的人均保有量全国第一，农副产品物价低，总之生活的节奏和经常的的自驾游，让人感觉像是来到了发达资本主意国家的假象。特别值得一提的是，引额（额尔齐斯河）济克（拉玛依）工程给克市带来了丰沛的水源和凶恶的蚊子。人类在拼命改造自然的过程，我是觉得有很多潜伏的危机的。

我要办的护照已经尘埃落定，这个过程可以用契而不舍来形容。官僚滋生的腐败在小城就显得特别明显，而看到村上写日本的政府就是通过把简单的事情搞得复杂来确保每个公务员能有事做。在这里，政府缺乏服务意识，这就决定了它的政策和呈现出来的面貌。信息是不对称的，就效率而言，是建立在“私下”的关系之上。我准备了4份材料才让他们依依不舍的拿给我表格填，而旁边有两个人风尘仆仆的进来，几下寒暄，就拿走了一式三份一共六张同样的表格。咨询的过程是挤牛奶式的，是线性的；要点都是隐藏着的，看上去条条大路通罗马，而能够成功的途径其实只有那么一条。所以第一次我没有成功，这次来，我也是抱着至少跑3趟的觉悟。尽管最后跑了2趟就结束了，但如果我此时有一份工作的话，代价不菲。总之，十年之内，我一定会把我的户口从新疆转出来，这个不是说对于新疆的文化的否定和不认同；而是对于自己时间成本的极大节约。

赶上了暑假返校的高峰，火车票连黄牛也不好买。所以不如就去一下北疆，南疆，正在计划中。